【To Kary】如果明天前陨石降临

最近很迷吴雨霏,持续时间,大概已经有大半年了吧。今天分享一首很喜欢的一首歌给大家,算是 To Kary 系列的第一篇文字,也是 reborn 之后的第一次推送。希望大家能喜欢这首歌,以及,我的文字。谢谢。
第一次听到这首歌,是在@小邶姐姐的公众号,小邶姐姐自己唱了一段,粤语。然而那天我并没有听出这是 Kary 的歌。后来去听了原唱,于是就中毒了,原因未知。

我觉得我是一个听歌很挑剔的人,佐证是我在网易云音乐上听歌记录将近5000首,然而点了喜欢的只有600首。有好几次一下午什么事情都没有做,就听歌,看歌词,查歌手信息,查歌曲故事,并且乐此不疲。在我看来,一首好歌,歌词占比80%,旋律占比10%,歌手和背景故事分别占比5%。于是在我手机上保存有很多我喜欢的歌曲的歌词的图片,便于我在适合的或者不适合的时候用来发说说或者朋友圈:不得不为网易云音乐的这个功能点个赞。而这首《二十世纪少年》的歌词,真的写的很好。

如果明天前殒石降临

明知逃不掉注定丧生

世界破陷天空悔暗

我最期望谁来慰问

假如,明天是世界末日,并且注定是世界末日,请闭上眼睛10秒钟想一想:在世界末日的那天,你最希望和谁一起度过。其实这个问题我们似乎有遇到过,那就是2012年12月21日,星期五:传说中的世界末日。记得那年刚刚考上大学,虽说是断然不会相信从那天以后我们都不复存在了,但是记得那天晚上心里还是有点惴惴,我还这么年轻,大学还没有毕业,心中抱负还没有得以施展,女朋友还没有找到,就让我这么game over 了?我才不干呢。现在想起当时的情景总感觉很想笑,但却似乎又笑不出来。无关世界末日,在生命的最后一天,我,究竟要和谁人一起度过?我不知道,真的。

爸爸妈妈朋友或爱人

耶稣佛祖神有没有份

我过去总未及抽空关注至亲

求神护荫为了开心

至亲,不过父母朋友爱人。然而平时却真的没有抽出时间好好关心至亲,特别是爸爸妈妈。身为独生子,自外出高中外出求学以来,2009年到2016年6年大概2200天的时间里,我在家的时间,不超过200天,尤其念大学的时候,除了大一暑假回家一次停留了3周,到现在大四临近毕业,我就是每年春节的时候回去不到一个月时间。这次回家,就只有满满的8天就要继续北漂了。所以我真的很抱歉。然而爸妈又看不到,我也只能是自我安慰一下而已了。于是虽然不信神与佛,但是还是希望我的父母朋友未来的爱人能够平平安安,仅此而已。

二十世纪末日未接近时出生

繁华盛世怎么竟不会抗拒被吻

从不愿意细致地对待人

为何又要父母操心

二十世纪越大越怕为情牺牲

祈求被爱偏偏竟封闭对镜自困

从不习惯去勇敢爱别人

谁人又会一起看地震

其实看到这一段歌词的时候,我有点被戳痛了,真的。一个人的北京,渴望爱,渴望被爱,在这繁华的世界,很长的一段时间里都只能一个人度过。永远以自我为中心,不愿意细致待人,妄想用自己的能力去对这个世界做出一点点的改变,却发现一转身除了一直为我操心的父母之外,并没有任何一个真实的人在我背后。有时候失去动力并不可怕,调整状态重新来过就好,然而信念一旦被摧毁,基本上会落入万劫不复的深渊,彻底迷失自我,同时做出一些难以用正常人的思维去揣度的事情。越大越不相信爱情,越大越怕为情牺牲,越大越想被爱却越是不敢走出自己的世界去接纳可能发生的爱情,从不习惯去勇敢的爱别人,于是便真的无法想象在世界末日来临的这一天要和谁一起度过一起感受天崩地裂。我想象不到那是有何等的落寞,而对我来说,出现的可能性似乎非常大。

孤独并不是一件坏事,但是孤傲也不是一件好事。如我这般孤高自傲,在进入社会免不了会遇到一些事情,逐渐变成自己曾经讨厌的样子。然而成长本来就是一个非常痛苦的过程,能在变换莫测的境遇中保持自我本色很难,然而尽量保持一直的信念相对还是容易一点。细致待人,敢于去爱,少让父母操心,遇到爱情能够勇敢一点,能够承担责任,工作认真,保持积极的态度,热爱生活,心怀感恩,善待朋友,不要忘却自己的梦想,但行好事,慎终如始,不忘初心。即使世界末日,我自坦然面对。

Kary 的声音辨识度还是很高的,这首歌的旋律轻松自然,副歌部分耳朵也很舒服,值得一听。后面还会陆续的介绍 Kary 的歌曲给大家听,以及讲一个吴哥窟的故事,敬请期待。

 

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【百度实习日记】Day 124: Reborn

昨天加班了,所以导致今天的工作任务不多,所以就导致我可以让我的微信公众号 reborn 。下面是硬广:


Hi,all :我是刘凯宁。

这个公众号沉寂了很久,确切的说,是了,时长一年半

当时大二,意气奋发,年少不懂事儿,用一天时间申请到属于自己的微信公众号,想着推一些好玩的、有价值的东西给认识我的人,甚至还主动联系到我很欣赏的一个才艺双全的大美女 @芊层酥 帮我供稿,这是当时的情况:

还有这段非常煽情非常逗比的宣言:#我为什么要做一个微信公众号#


当时推送了大概3个月,粉丝200多人,基本上都是我认识的同学。后来不出所料的没有了激情。坚持是一件很难的事情,真的。我当时其实挺不甘心的,现在也是。我以为我能够坚持,但是我以为的仅仅是我以为,现实是当时需要上课需要写代码需要做项目需要找实习,内容产出太少,并且也不怎么是我的原创,总得来说就是:没有方向,没有目的,没有志向。所以放弃是一件自然而然的事情。我当时放弃的心安理得。真的。

2014年微信公众号还没有像这么火,当时好像各种基于微信的营销方式才刚刚兴起,朋友圈里面也没有那么多的广告,那个自定义菜单功能一般的公众号还没有权限开通,各种酷炫的 H5 也出现的很少,微信集赞活动还是很受欢迎的。我记得我当时专门写过一篇有关微信营销的论文作业,重点阐述了基于微信的各种营销方式的发展现状以及未来趋势,当时预言在未来微信公众号绝对会超越微信朋友圈成为微信营销的第一大平台,现在看来预言已经变成了事实。基于微信公众号的自媒体也是爆发性的增长,再加上互联网当下看得见的泡沫,以及装逼集占地知乎的推波助澜,感觉在互联网圈子中没有与自己有关的微信公众号总感觉装逼都装的不爽,而我感觉我还是算一个比较喜欢装逼的人,于是我觉得让我死去了一年半的公众号重生就是一件理所应当的事情了,所以就有了这一篇文章。

2016年到来的这么迅速,大学也过的这么快,这么多年的求学生涯还有不到半年就真正结束,而一想到这些年来经历了很多事情,认识了很多人,听了很多歌曲,关注了很多时政,产生了很多想法,我就有一种记录下来加以整理继而传播出去的冲动:一来锻炼自己写字的能力,二来表达自己的思考与观点,第三认识更多的朋友以及让更多的人认识我,最后为以后结集出版做好铺垫。我觉得这几个理由足以打动现在的我,而在和几个朋友交流并得到了支持以后,我更加觉得这件事情非做不可了。我不知道我能坚持多久,所以我需要把我的计划公布出来接受朋友们的监督,让我在想偷懒的时候有所顾忌。下图是我的计划:

百度实习日记,打算这周结束更新,原因是有点疲倦了,真的。对所有曾经专注到百度实习日记的朋友们说声抱歉。我的个人博客当然还要继续更新,内容尽量和微信公众号保持一致。如果还不知道博客地址的话,可以点击最下面的原文链接。

祝福我自己。

刘凯宁
20160125

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【百度实习日记】Day 122-123:The Point

今天是星期天,在公司加班,来补上上周五的日记。

上周过的真的是太忙了,我们的app 项目有点紧,整个小组都是加班加点在做,同时还有外援的帮助来保证我们整体的进度正常。这样的生活我觉得还是挺好,每天都能被安排的很有条理,按照计划来进行工作真的可以提高效率。周五晚上原来的一些同事们在一起玩德州扑克,我去看了一会儿,感觉还是挺好。工作压力太大,周五放松一下也是应该的。昨天天气很冷,ee 和她男朋友到北京了,去了天安门故宫那边,我本来是想去找他们的,但是后来真的是太冷了,我用了两个小时走到了二环内,冷的要死了。在西单吃了个饭,然后快7点了,等公交车等了半个多小时,也是醉。回来室友做了双皮奶,味道还行,虽然我原来也没有吃过双皮奶,不知道正宗不正宗。今天早晨起来感觉有点感冒了。然后还是去上班了。今天主要的工作就是调通service,感觉还不错,都能正常调取到,剩下的就是我UI的开发了。周二应该能全部搞定。然后下周上班完了,就要准备回家了唉。

昨天在屋里打电话一直信号不好,然后给我妈打电话,就说了一些现在的事情,以及回家的事情。她再一次提到了找个女朋友的事情。我表示我也不知道怎么说了。这又不是说随便找就能找个的,真的是。

关于百度实习日记,我有点不想写了,下周写完,然后就不再继续了。原因主要有两个:第一是每天写一些事情的习惯可能需要按照时间的习惯,以后肯定会很忙,所以思考和写字的时间就会越来越少,而写了120多篇的日记,我觉得我也没有必要继续了。抱歉,没有能够慎终如始;第二是我想重新写微信公众号了。这个可能是最重要的原因,昨晚和zyf 聊了下,我觉得我需要从现在开始好好想一想自己的公众号推送的栏目,然后真的是表达自己的观点,写自己想写的东西。我会加油的。虽然我知道会很占用时间,每天睡觉前写2个小时,我觉得还是能够可以的。但我知道坚持真的很难,我也不敢这么轻易的开始。唉。

给自己加油吧。

附录:微信公众号规划

 

刘凯宁
20160124

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【百度实习日记】Day 121:自省

今天主要想说一下最近的各种想法。不知怎么回事,最近一段时间晚上睡得不好,半夜会惊醒,然后就想一些原来发生过的不好的事情,我没有办法干预,真的。我一直都是保持着前进的状态,不是很在意已经发生的事情,以及这些事情会产生的影响,但是不在意不是说会不受影响,只是在平时没有意识到。于是半夜就会乱想,各种不好的事情。我不知道抑郁是怎么样的一种感觉,我这种人是绝对不会什么抑郁的,但是事情可能真的不会那么简单。在一遍又一遍的出现同样的场景的时候,很可能就会觉得自己是生病了吧。工作时间不会有任何的这种情况,就是在一个人单独的时候,在路上,或者在床上。我一直在纠结一些事情,但是却真的走不出来。没有办法,真的。

保持一种形象还是很难的,坚持一种习惯也是需要毅力。日记的话真的感觉要坚持不下去了,工作忙仅仅是一个借口,自从 infoQ 向我伸出橄榄枝以后我真的是很需要想一想自己未来发展的事情了。我还年轻啊,干嘛真的就要像别人的那种既定路线去走,为何不能去随着自己的心意?这些事情说多了就感觉我很负能量,但是不说的话,真的不符合我自己的性格。关于很多事情都需要再仔细想一想,真的。需要深入的去了解,才有发言权。而我突然就觉得自己像是文盲一样。完全看不懂属于我自己的故事书。说好的写书,写文章,可能真的是一种奢求吧。挣钱养家是一种生活,并且是一种逃不了的生活。可能对于我来说踏踏实实的做事儿是最好的出路吧。但是我真的是不甘心。我不甘心就这样活着。追求卓越,追求优秀,才是我的目标。有人那么相信我,我觉得我没有理由沉沦。被人相信是一种很幸运的事情。真的。谢谢相信我,给我鼓励的人。

刘凯宁
20160121

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【百度实习日记】Day 120:写给小当家

最近项目有点紧,晚上回去也比较晚,有时候打一把游戏,洗个澡,就近1点了,所以有时候真的是无暇顾及QQ和微信。你昨天晚上的卖萌,以及今天晚上的大篇幅语音,真的是快感动哭了。所以我觉得我需要单独为你写一篇东西了。百度实习日记 Day 120,写给你。

那天晚上你私聊我,让我谈一下我对近期发生的百度贴吧血友病事件的看法,以及我眼中的百度。也不知道那天晚上为什么会那么激动,我从互联网实名制、百度的盈利方式、贴吧的商业化进程、网民的从众心理、舆论人工干预、媒体昧心发稿、知乎微博贴吧的对比、现实社会与理想社会的对比、知识的价值等等方面和你讨论了我自己的观点,然后不知道为什么,你就认定了我是你的偶像。看你的经历,也真的是很赞啊:拿到百度 offer,然后实习了好几个月,虽然现在因为一些原因不得不离开百度离开北京,但是不得不否认你也是很优秀的人。其实被一个陌生人这样“盲目崇拜”,有一些人看到我的知乎回答看到我写的日志也会加我聊天交流,所以可能对于我来说并不是第一次,但是能像你这样的直呼偶像,真的是只有一个。我想说一声谢谢你相信我,真的,谢谢。我们是同一级的,今年也都会按时毕业走向社会,能够在这个年龄认识一个好朋友,对我们彼此都是很有价值的。不论以后怎样,你对我当下的信任,真的让我受宠若惊,谢谢。

今晚你说的一些话,真的让我很感动。有关梦想这种事情,可能真的是自己想想而已,说出来的,真的就不怎么能称的上是梦想了。然而被别人说出来自己的梦想,这真的是一件非常值得记忆的事情。你说我们这种人真的就是那种在未来会对整个互联网整个社会做出贡献的人,我们一定可以会影响到互联网的未来,你真的很崇拜这样的人,并且在这个年龄认识我这样的人真的很幸运。听了这些话我真的是很感动,快哭了。其实一直以来我都不甘心自己是一个平凡的人。我努力向前,想把事情做好,表现出自己各个方面的能力,把自己的优势尽可能发挥出来,在特定的情况下承担自己应该担负的责任,并且乐于助人,保持一颗积极向上的心,能够无差别的对待任何事情,有自己的一套原则和对世界的思考与认知,尝试去做自己想做的事情,广结好友,维护着一个正面的阳光的形象,努力的让自己每天过的很好。然而很多情况下并没有人能够真正的理解我这样的行为,或是说,有大部分人都觉得这样的生活太累,完全和自己期待的生活反差太大太大。你说条件一般的家庭也会成长出伟大的人,并且说我就是这样的人,听到这句我真的快哭了。理解万岁吧。我这种人真的是不太容易融入到普通人的圈子,在某种意义中我是一个无聊的人,真的。坚持有时候真的很难,不论是否能够往前,而是我只能往前。一切经历的不幸,一切遇到的美好,都将成为我成长之路的标识,为我的人生添加不可改变的深刻的印记。认识你,真的很高兴。

说这么多东西,只是想说一句谢谢你相信我。你以后也会有一个很好的未来,我们保持联系,我也努力不会让你失望。多思考,多总结,脚踏实地,抬头看天。最后送给你二十四字箴言:但行好事,莫问前程;慎终如始,则无败事;任重道远,不忘初心。

刘凯宁
20160120

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